Утренний тупняк.

Быть как стебель и быть как сталь в жизни, где мы так мало можем, шоколадом лечить печаль и смеяться в лицо прохожим... (с) Марина Цветаева.
Это ужасно - так безопасно, так хочется доверять и по-детски надеяться. Просто вот так взять и поверить в человека. Обжегшись на молоке, лезть в воду, броду не зная. Так не хочу слышать никаких предостережений про тараканы, про проблемы, про недоверие и неблизость, не хочу верить в теорию "назло".
Такой комфорт - долго ли он продержится, дорого ли он стоит? За сколько человеческого понимания продавать свое внимание? Я не желаю совершать тех же ошибок. Но при всем этом... Может, меня оправдывает принцип оценивать людей с чистого листа? Однако, забывать при этом о сделанных выводах и полученных шишках - вернейшая глупость.
Но это так похоже на правду.
Не забывать о том, что человек сам о себе говорит. Зело имеет значение, если человек говорит о себе плохо.

@музыка: тиеру - принцесса

@темы: принципы, Меняю электропроигрыватель на электровыигрыватель, Склероз вылечить нельзя, зато о нем можно забыть, Чувство - не воробей, Чего хочу не знаю, чего знаю не хочу, Страх - это всегда страх потери, мои маленькие истории

---

чуть не забыла.) >_

* - * - * - * - * - *

А.Блок

Река несла по ветру льдины,

Была весна, и ветер выл.

Из отпылавшего камина

Неясный мрак вечерний плыл.

И он сидел перед камином,

Он отгорел и отстрадал

И взглядом, некогда орлиным,

Остывший пепел наблюдал.

В вечернем сумраке всплывали

Пред ним виденья прошлых дней

Будя старинные печали

Игрой бесплотною теней.

Один, один, забытый миром

Безвластный, но еще живой,

Из сумрака былым кумирам

Кивал усталой головой.

Друзей бывалых вереница

Врагов жестокие черты

Любивших и любимых лица

Плывут из серой темноты

Все бросили, забыли всюду

Не надо мучиться и ждать,

Осталось только пепла груду

Потухшим взглядом наблюдать…

Куда неслись его мечтанья?

Пред чем склонялся бедный ум?

Он вспоминал свои метанья,

Будил тревоги прежних дум…

И было сладко быть усталым,

Отрадно так, как никогда,

Что сердце больше не желало

Ни потрясений, ни труда,

Ни лести, ни любви, ни славы,

Ни просветлении, ни утрат…

Воспоминанья величаво,

Как тучи, обняли закат,

Нагромоздили груду башен,

Воздвигли стены, города,

Где небосклон был желт и страшен,

И грозен в юные года…

Из отпылавшего камина

Неясный сумрак плыл и плыл,

Река несла по ветру льдины,

Была весна, и ветер выл.

* - * - * - * - * - *

@темы: Цитаты(с), откровения

---

бывает же.

Настроение чуда. Жду сказки, как дитя на сочельник. Волшебная музыка из цирка "Дю солей" способствует настроению.) Еще и снег на земле почти не лежал, а я безумно хочу предновогодние сугробы, плечо близкого человека рядом и мандарины.=))) но ведь ранова-ато еще... >_< до сугробов и мандаринов.

Это просто невероятное спокойствие, которое я чувствую вместе с этим человеком. Хочется доверять.

Но рано,

но не стоит,

но, может, не надо?

черт возьми... О_о я не хочу, неужели это я, я...

ЩИТО?? >_<"

о силы небесные... Т__Т

та-ак, мозги в кучку. собрались, живо.

я молчу и больше ничего не говорю, в противном случае вяжите меня и отправляйте вместе с Марго и Конфуцием к мягким стенам.

так-то вот.( внезапно.

@музыка: Кукрыниксы и Хелависа - Падение

@темы: Рожденный ползать упасть не может, Папуас папуасу - друг, товарищ и корм, Самая сильная эрогенная зона женщины - это ее воображение, Чувство - не воробей, С наркозом как-то скучно..., Чтобы слова не расходились с делом, надо молчать и ничего не делать, одиночь, мироощущение

---

я чего-то не понимаю в этом мире?..)

Люби, ненавидь, хвали, презирай. Станешь равнодушен, - напомню и больше ты так не будешь. >_<

Я же такой толераст и альтруист, безобидный, как кусок кавая? Никому не пакостю, не мщу, починяю примус. Зачем мне такое устраивать - искренне не понимаю.=) О_о

@темы: Кто к нам с чем и зачем, тот от того и того.., С наркозом как-то скучно..., Чтобы слова не расходились с делом, надо молчать и ничего не делать

---

надо меняться.

@темы: Перемен требуют наши сердца...

---

"Познаю стол. Не кантовать!" - такую табличку положил Пичугин на меня, спящую на столе в распе.) ХD

Хех. Писать особо не хочется, больше хочется спать.Х) но случился момент, который стоит упомянуть хотя бы существованием сего поста, ибо является важной частью хронологии.
Не смотря на предостережения моих недоброжелателей, которым я не склонна верить в полной мере, таки обозначила свой выбор.
Как всегда, у братца на работе был трэш, угар и содомия.Х) это уже становится традицией: если не заснуть до 2х часов ночи, то дальше пытаться просто бесполезно.ХD были вчетвером, включая девушку братца, Катю, и не считая Галла, который в середине ночи ушел. Братец, которому мой здравый смысл подсказывает доверять полностью в таких вопросах, сказал свое веское одобрительное "ня". Меня очень порадовали его вдохновенные воодушевления и погоняловы.))) это сильно обнадежило, так что за делом я не постояла. А чего тут думать, когда все очевидно.Х) остается теперь мониторить ситуацию, не лажать и, главное, не допускать этого по отношению к себе.
Интересно, есть ли у меня что-то из необходимого, кроме фсяких там очевидных скиллов?..) О_о если да, то это реально та власть, которая мне необходима для лавирования.
Но все, как обычно, покажет время.Х)

@темы: Любимая, таких, как ты, не было, нет и не надо!, Папуас папуасу - друг, товарищ и корм, Кто раньше встал, того и тапки., Иди туда, не знаю куда, принеси то, не знаю что, С наркозом как-то скучно..., Девушки и юноши! овладевайте друг другом!, На любую вашу хитрость я отвечу непредсказуемой глупостью

---

Хех, видимо, чувак просто не умеет оставаться друзьями...( и сам не может, и меня вынуждает.='( но черт возьми, это же грязные методы. Фу так! >_<
Хотя, если так подумать... О_о все эти отношения и строились на подобных методах.( как осознаю, аж мерзко. Даже страшновато как-то находиться рядом с таким человеком и понимать, ЧТО он может с тобой сделать. Не столько делами, сколько словами. К счастью, мне неведом предел его извращений... К счастью. Пока.

@темы: Если голова болит, значит она есть, Рожденный ползать упасть не может, Папуас папуасу - друг, товарищ и корм, Склероз вылечить нельзя, зато о нем можно забыть, Чувство - не воробей, Иди туда, не знаю куда, принеси то, не знаю что, одиночь, На любую вашу хитрость я отвечу непредсказуемой глупостью, бред

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Рвануть, не жалея, пускай - сгоряча, постылый кафтан, что с чужого плеча... (с)

Странно, ей-богу, все очень странно. Стоило ли делать такой выбор, чтобы снова вернуться на круги своя? Я же не замыкаю круг. Это как кошка, бегающая за бантиком, который почти невозможно поймать, он вечно ускользает из-под когтей. Почти невозможно - потому, что доля возможности есть, но для нее нужно перешагнуть через себя, сильно, неоднократно. Доказать однажды недостаточно. Планка повышена, но остается преодолимой - при большом желании. Отличный способ проверки. Правда, тут я сама себя обламываю, но в этом и заключается энный внутренний принцип, который мне нужно усвоить. И в данном случае итоговый профит многократно важнее, чем сиюминутные прихоти, о которых потом можно пожалеть. Правда, здравого смысла в инициативе я здесь не заметила... Поэтому я сейчас делаю именно то, в чем не сомневаюсь. И я не считаю, что сожгла мосты зря.

@музыка: версаль - на круги своя

@темы: принципы, Если голова болит, значит она есть, Папуас папуасу - друг, товарищ и корм, Чувство - не воробей, Чтобы слова не расходились с делом, надо молчать и ничего не делать, мои маленькие истории

---

если бы ты была...

не могу побороть искушение не спать... -__-"

заела песня в голове. "принцесса" тиеровская.

так что ж мне делать, твоюмать, если на меня столько ностальжи разом свалилось?..

и кто надоумил меня смотреть сейчас порно?Х)

@музыка: тиеру - принцесса

@темы: Склероз вылечить нельзя, зато о нем можно забыть, Самая сильная эрогенная зона женщины - это ее воображение, Кто к нам с чем и зачем, тот от того и того.., С наркозом как-то скучно..., одиночь

---

dtxth

доверять еще меньше.

мне комфортно, и не ебет, что там будет и как. хотя сейчас-таки мне очень важно взвешивать каждый шаг, но я устала. я не хочу думать, не хочу идти против течения. что из этого выйдет - да хз, и вероятнее, что ничего стоящего и хорошего. мистер похуй, веселей!

сейчас я реальное уг. истощена в крайняк, особенно эмоционально. и это уже становится фаталистично, что, впрочем, воспринимаю как должное и даже необходимое в данном случае.

еще меньше.

@музыка: маленький цифровой ревербератор.=)

@темы: Если голова болит, значит она есть, Меняю электропроигрыватель на электровыигрыватель, Склероз вылечить нельзя, зато о нем можно забыть, мои маленькие истории

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

рисуем мертвую шлюху на досуге

Вчера на вечер-ночь виделась с Сашей. Он милый, конечно, но пошел он нахуй. Он забрал у меня последнюю сигарету, которую вчера оставил мне Макс. =__=" упрямый мальчик. А Даша - не молодец, и поделом.
Хотя что уж там, вечер мы провели довольно забавно - я дорисовывала, точнее, поправляла жестокие анатомические косяки на изображении девки в человеческий рост. Девку эту я окрестила мертвой шлюхой, ибо похожа.ХD в итоге, сделала ей нормальную спину и талию, уменьшила грудь, сделав на 2-3 размера меньше и не обвислой. Руки не трогала, поправила правую ягодицу, а вот с левой ногой и лицом ничего сделать не смогла.( ах да, еще волосы сильно правила.
И вот что из этого вышло:

---

Какая умиротворяющая беседа получилась... Из чего следует вывод, весьма для меня радостный: после разрыва я уже не хочу тупо забыться в чужих объятиях, заменяя одного другим. Значит, во мне многое изменилось. Теперь знаю, на чем делать акцент, осталось найти путь, которым можно этого добиться. Из этого вполне может вырасти просто дружба, но если будет именно так, то кажется, она будет не совсем полноценна - но как знать, мэйби.
По поводу расставания - таки спасибо Васе, что у меня было время отвыкнуть и отпустить. Судя по всему, я многое уже получила из тех отношений. Конечно, меньше, чем хотелось бы мне, но таки больше, чем хотелось ему. Переломилось что-то, не позволяющее мне более трезво оценивать ситуацию. Появилась хоть какая-то осознанность. Что-то ушло, но не могу понять - что, и неясно, к лучшему это или к худшему... Но если уж сие свершилось, значит, это закономерно, а значит - полезно. Видимо, один из тех опытов, которых мне не хватало. А опыт не бывает со знаком минус, не забываем об этом.
Чудесно, что это было. Замечательно, что это закончилось так, а не иначе. Выбор, везде этот чертов выбор.

@темы: Склероз вылечить нельзя, зато о нем можно забыть, Чувство - не воробей, Перемен требуют наши сердца..., Девушки и юноши! овладевайте друг другом!, мироощущение

---

берем разбег...

Пока не забыла ощущения, запишу.Х)
расстались. я рассталась.
Чувство, как будто тяжесть с плеч свалилась.
Ок, да?
Да.
Оно давно близилось к этому логическому концу. Вопрос только во времени... Осталось только напоминать себе известную фразу: сомневаешься - не делай, а если делаешь - не сомневайся.

@темы: Любимая, таких, как ты, не было, нет и не надо!, Чувство - не воробей, будний дыбр, Перемен требуют наши сердца..., Иди туда, не знаю куда, принеси то, не знаю что, Страх - это всегда страх потери, Ну вот! опять нет повода не выпить

---

Появился первый лед на лужах. Не радует. Холодно же.
Интересно, как день пройдет. Если вчерашний был многообещающим, то сегодняшний просто имеет потенциал стать таковым. И надеюсь, это положительно скажется на моем настроении, в моем-то состоянии недосыпа. Вчера в мыслях случилась какая-то печалька, причем я и сейчас пока точно не понимаю, из-за чего.Х)
удачного дня мне и хорошего настроения.

@темы: будний дыбр

---

Спасение от страшного прошлого... Чужого прошлого.

Одна и та же мелодия звучит весь вечер, вгоняя в транс милым бормотанием. А я перелистываю старые фотки и понимаю: лучше бы некоторые вещи не менялись никогда или менялись так, чтобы ничем не напоминать то, ушедшее вместе с прошлогодним снегом, время. Мне нельзя так много смотреть на фото, я начинаю любоваться, потом влюбляться, а потом мне начинает это не нравиться, потом я начинаю от этого избавляться. Ядерными взрывами по воробьям.

Сейчас меньше всего хочется этих мерзких мыслей и воспоминаний, вылезших из подвала на ночь, как будто только для того, чтобы погреться около теплой настольной лампы. Меня пугает это утро, мне не нравятся вернувшиеся мысли. Надо попробовать вообще не спать сегодня - и уже часов в шесть вечера я буду думать только о том, чтобы поспать, а не о какой-либо неприятной фигне. Классное средство от неугодных мыслей, даа. Главное - потерпеть эту ночь.

А еще я ненавижу, когда мне задают глупые/странные/компрометирующие вопросы, которые ЯКОБЫ на что-то доолжны влиять, хотя нихуя они ничего не меняют. А еще бесит то, что я реально начинаю бояться. Хренова паранойя, мне даже родители не верят, когда я говорю, что она у меня есть.

Раздражают люди, которые кажутся нормальными, но ради минутного профита готовые из кожи вон вылезть. И вылезают. При этом сразу становится ясно - субъект не представляет интереса, а разве что вызывает мерзость. И халява, конечно же, вместе с этим быстренько накрывается медным тазом.

Фе, какая гадость эти ваши люди.

@темы: откровения, воспоминания, Чувство - не воробей, мои маленькие истории

---

Понимаю, что нельзя так, но вот сейчас мне хочется всего и сразу. До чего я жадна, так это до людей... то, что дает мне такую силу, дает и нефиговую зависимость. А после передоза наступает заслуженная ломка, как и полагается.

@темы: ни о чем

---

тишина тишинее тиши и стеклей стекла...

Общаясь с инструкторами по йоге, начинаешь чувствовать себя по сравнению с ними нервным, несчастным и "будничным" человеком, даже если до этого на душе был штиль, покой и умиротворяющая водная гладь. Лично меня эта их внутренняя гармония возвращает в мое обыденное состояние эдакой неприкаянности, с которым я обычно успешно сражаюсь, будучи в неколебимо ровном расположении духа. А тут волей-неволей приходится погружаться в себя, и никуда от этого не денешься - сразу же все наваливается, пусть и отпускает потом наболевшее, но... Непривычно, пусть и уютно мне в этой гармонии. Готова приходить на эти тренинги хотя бы из-за одной тишины медитаций, наслаждения ощущением собственного тела и, самое главное, звенящей тишины в мыслях, которые словно остаются за порогом мансарды. Атмосфера такая, что хоть живи там без еды и святым духом питайся!Х) проще говоря, там приятно находиться настолько, что среди людей ты чувствуешь себя наедине с собой, и даже никакие сопения и шорохи не мешают уединиться со своей бушующей головой.

Братца своего ну просто обожаю.=))) чудесный гаврик, которому очень благодарна за неоценимую поддержку и Понимание, да, именно с большой буквы.

Теперь про другого перса скажу-с, без имен. Мило. Люблю, конечно, иногда устраивать людям подобного рода обломы, но здесь это было продиктовано не только здравым смыслом вкупе с паранойей (не перепутать бы еще^^), но и тем, что чувак сам себе косяк.Х) Конечно, уровень у него очень хороший, но, хех... для меня недостаточный.)

Хех, парадоксами жизнь полна, они же и составляют ее истину, как ни парадоксально, но ведь истина если и есть, то где-то среди этих противоречий...

@темы: Папуас папуасу - друг, товарищ и корм, будний дыбр, Чего хочу не знаю, чего знаю не хочу, Девушки и юноши! овладевайте друг другом!, На любую вашу хитрость я отвечу непредсказуемой глупостью, мироощущение