и никаких воспоминаний, только планы...

Около двух часов назад легла спать в надежде, что вырублюсь сразу, как вчера. Однако голова окончательно посвежела в течении получаса и ее просто-таки заполонили мысли, не дающие спокойно поспать. ><
А в целом, я чувствую, что здоровею. Конечно, полностью оно еще не скоро заживет, ну да трех дней на оклематься до приемлемо адекватного состояния мне вполне хватит. Учитывая, что сегодня пошел уже второй день.
С каждым разом все быстрее и быстрее, однако. О_о
Все быстрее... обезразличиваюсь. При таком раскладе самый страшный мой порок - это равнодушие, как ни странно. Он-то и дает мне сил быстрее реабилитироваться, но он же и оставляет от всей меня один только бесчувственный расчет вкупе с жестоким, циничным "юмором". Далеко не всех я терплю такая.
Хорошо ли это, плохо ли - жизнь покажет. Но с таким безразличием можно горы свернуть в наше-то время естественного отбора. При желании.
Нет чувств - нет желаний.
Именно это и есть краеугольный камень.

@темы: Если голова болит, значит она есть, Меняю электропроигрыватель на электровыигрыватель, Склероз вылечить нельзя, зато о нем можно забыть, Если долго капать на мозги - утечки их не миновать(с), С наркозом как-то скучно..., Чего хочу не знаю, чего знаю не хочу, Страх - это всегда страх потери

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Больнее всего терять то, что никогда вашим и не было.
надежду, например?..
Глупо было бы строить из тебя обманутую, заявляя, что это все так внезапно случилось, что даже и предположить нельзя было.
Горче всего, когда все идет как по накатанной - знаешь ведь, как оно все будет, видишь, что происходит, и все равно, все равно, черт возьми... надеешься до последнего. А вот это уже идет по статье "самообман".

@темы: бессмыслие, Если голова болит, значит она есть, Любимая, таких, как ты, не было, нет и не надо!, Меняю электропроигрыватель на электровыигрыватель, Самая сильная эрогенная зона женщины - это ее воображение, С наркозом как-то скучно...

---

Звук смски... Обострение внимания. Нервность. Обреченность.
"Ваш баланс менее 15 рублей..."
Непросто.

@темы: Самая сильная эрогенная зона женщины - это ее воображение, Чувство - не воробей

---

Лирическое отступление от жизни.

Алкоголь не помогает, нет. Он не лечит и ничего не решает. Он помогает отречься.
Та же самая пустота в голове, только почему-то немного пряной горечи от этого ясного неба. Весна же...
Никакие проблемы не исчезли, но не для этого же я пила. Я пила для того, чтобы вернуть пустоту в голове. Спокойную, вязкую, сладкую пустоту принятия.
Это как одинокие теплые вечера за занятной книгой и чашкой чая, когда не надо забивать мысли интернетом и глупыми фильмами по тв, когда не надо глушить рвущиеся слова песнями, когда просто отдаешься течению своего времени и кажется, что твоя вселенная вновь вернулась и заняла прежнее место в твоей голове. Это такая своеобразная гармония отрешения, подобная тому, как останавливаешься на тропинке своего пути, чтобы полежать на траве, наслаждаясь пьянящим вечерним запахом полевых цветов и ощутить болезненную тяжесть уставших мышц.
Такое одиночество не губительно. Оно успокаивает и дает передышку во время безумного сражения на нервах. Это великолепное чувство - с арены побоища попасть сразу в зрительный зал, где тебе ничего не угрожает и не надо ежесекундно рисковать жизнью за право вдоха. Ты видишь эту кровавую битву, в полной мере понимая все ужасы происходящего потому, что довелось пережить это на своей шкуре, - но ты не участвуешь в этом. Ты отдыхаешь.

@темы: откровения, Самая сильная эрогенная зона женщины - это ее воображение, Чувство - не воробей, одиночь, мироощущение

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Желание исполнено, мой повелитель! ^^
Вы же крышеснос заказывали, да?
Вот ваш счет, пожалуйста.
Билет в кинотеатр - 210 рублей. Кола - 30 рублей. Сигареты - 34 рубля, коньяк "Старый Кенигсберг" - 214 рублей.
Крышеснос - бесценно! Для всего остального есть мастер-кард.

@темы: Рожденный ползать упасть не может, Чтобы слова не расходились с делом, надо молчать и ничего не делать, Страх - это всегда страх потери, Ну вот! опять нет повода не выпить, Девушки и юноши! овладевайте друг другом!, одиночь

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

штырит меня в это утро. настроение лихорадит... вирус в системе нервов, массовая эпидемия безумия всех клеток мозга. или просто утренний тупняк, да. неважно же. давно не ломало так меня.

посмотрим, во что это выльется завтра... послезавтра....

страшновато мне.

@темы: Если голова болит, значит она есть, Кто раньше встал, того и тапки., Если долго капать на мозги - утечки их не миновать(с), Страх - это всегда страх потери, одиночь

---

утро такое утро.

Так вот..... ><"

Может, конечно, я больше Драйзер, чем Гексля, однако на данный момент меня именно-таки

РАСПИДОРАШИВАЕТ, блеать!!!!!!!1!!11

Что ж я курилъ до такого состояния? О_о

РАСПИДОРАШИВАЕТ же... =_=" распидорашивает..... распидорашивает. О___о"

@темы: Самая сильная эрогенная зона женщины - это ее воображение, Чувство - не воробей, Если долго капать на мозги - утечки их не миновать(с), одиночь

---

ДРАЙЗЕР. (на заметку)

1) Один Драйзер заменяет собой всю полицию, церковь и социальные службы мелкого городка.
2) Драйзеры существуют ради служения людям.
3) Служение людям в Драйзеровском понимании: «Как Наставить Всех На Путь Истинный Огнем и Мечом».
4) Методов только два, потому что фантазия у Драя бедная и неразвитая.
5) А удивляться они вообще не способны.
6) Любят поджигать гламурные ночные клубы, чтобы полюбоваться языками пламени.
7) В неудачах Драйзера виноваты окружающие.
8) Драйзеры и дуализация: любят в своем доме животных (с)
9) Если (но как?) влюбляются, то до невроза, зацикленности и сталкерства.
10) Каждое знакомство Драйзеров связано с тяжелым эмоциональным разочарованием в человечестве.
11) Не покупается и не продается на любые хорошие чувства. Только на плохие.
12) Прекрасное чувство расстояния: считает, что ближние очень намного ближе чужих и дальних. (с)
13) У Драйзера есть черный блокнот, куда записаны все виноватые, неправые и неверные, и однажды для них настанет судный день. То есть чтение морали…с последующим отрубанием головы. Во избежание.

---

Мда, чуть не забыла, кстати... Мне сегодня сказали, что один мой конкретный стих милый. О_о ну так мило, ога, да.
*а тот факт, что аффтар хотел донести в нем совершенно другое ощущение, ужеж, как правило, никого не волнует.*

@темы: Самая сильная эрогенная зона женщины - это ее воображение, Чувство - не воробей, мироощущение

---

нельзя же. необратимо.

Нельзя! Нельзя же!
НЕЛЬЗЯ, ТВОЮМАТЬ!!!11!1
Это нельзя. Это не делают. Это не помогает. Это не правильно.
И не стоит бежать через газоны и фонтаны за прекрасной незнакомкой, совершенно случайно проезжающей мимо на спорткаре. Ну не делают так в этой жизни. Так делают только самые отъявленные долбоебы, склонные непрестанно летать в облаках, а потому и к вечным фэйлам в реалиях. И то, блеать, только в фильмах.
Надо думать, конечно... (Прим.авт.: надо БЫЛО.)
Но в том и трабловость ситуации, что сейчас мне ДУМАТЬ ВРЕДНО. Не почему, а просто так. Это жизненно необходимый минимум того, что мне сейчас надо для спокойных нервов. Мне нельзя быть расчетливой, вот ведь падла же. Мне нужны сюрпризы, нежданчики, внезапность, разрывы шаблона, постоянные крышесносы. Мне нужно отдохнуть...
Адово хотелось уехать куда-нибудь. Далеко и надолго, к примеру, за тридевять ебеней, да еще и через Китай непременно.
Ну не одной, конечно.
Одной можно, но тогда не так надолго.
Хочу новых людей, новых ощущений. "Перезагрузи свою жизнь" - сказали мне позавчера.
Конечно же, так у меня не выйдет. Но постараться в любом случае не повредит.

@темы: Меняю электропроигрыватель на электровыигрыватель, Самая сильная эрогенная зона женщины - это ее воображение, Перемен требуют наши сердца..., Страх - это всегда страх потери, Девушки и юноши! овладевайте друг другом!, одиночь

---

Ну и пусть.:Р

Знаешь, что я хочу сказать тебе?
Не важно, кем мы были. Вчера, позавчера, в прошлой жизни - не имеет значения. Совершенно не важно, что мы сделали или чего не сделали. Не имеет значения, какой дорогой мы пришли к тем, кто мы есть сейчас. Мы не обязаны жалеть о своих прошлых ошибках... Ну, или не-ошибках. Мы не должны жалеть о том, что прошло, - чем бы это ни было, хоть это и не сбавляет груз ответственности за это на наших плечах. Важно только одно - кто мы есть и кем мы станем. И лучше я буду стремиться к чему-то лучшему, чем бесконечно жалеть о прошлом, пересматривая вердикты и занимаясь самобичеванием. Лучше я буду меняться, ошибаясь, чем останусь на этом же месте, зато невредимой... Да и жизнь не позволит же.) попадение кирпича в голову неподвижного объекта куда более вероятно.
Так что не думай, пожалуйста, о прошлом. Слишком много всего прошло, и если жить одними воспоминаниями, то больше жизни-то никакой и не останется... А столько времени еще впереди! Не хотелось бы тратить его впустую.
Чего и тебе искренне желаю.)

@темы: бессмыслие, Если голова болит, значит она есть, Рожденный ползать упасть не может, Склероз вылечить нельзя, зато о нем можно забыть, Перемен требуют наши сердца..., Чего хочу не знаю, чего знаю не хочу, На любую вашу хитрость я отвечу непредсказуемой глупостью

---

Метафоричность. Слишком много метафоричности.

Давно... Давно не писала здесь. А пора бы уже.
Давно пора, наверное.
Слишком много всего произошло со времени последней записи. Очень многое произошло и еще многое не смогло произойти.
Но надо же, я снова чувствую дорогу под ногами. Не просто опору, а даже если глобально (!) , путь.
Мм... Запоминающийся день. По-своему милый и по-своему печальный, да. Вообще я сейчас несколько не в себе... Выпала немного из своего мировосприятия. И, честно говоря, это безумно меня радует, хоть я и ужасно боюсь. Глупо признаваться в этом, но боюсь всего, и в первую очередь себя. Прекрасно помню, что не никогда разочаровываться - значит и не очаровываться никогда. Запретный плод сладок, черт бы побрал его... Глупо же, просто до безобразия наивно. До глупого восторга.
~
Надоело жить в ожидании того, кого можно ждать.(с)

@темы: бессмыслие, откровения, Чувство - не воробей, С наркозом как-то скучно..., Страх - это всегда страх потери, Девушки и юноши! овладевайте друг другом!, На любую вашу хитрость я отвечу непредсказуемой глупостью

---

хроническая усталость, неудачная самоидентификация, болезненный релятивизм.

Слишком рано началась у всех эта самоидентификация - кто я и что я люблю, какой я есть и каким хочу казаться. У всех - слишком рано, или у меня - слишком поздно. Жизнь научила, что если не будешь знать, чего ты хочешь - ничего и не получишь. Потому то, набивая шишки тогда, когда окружающие меня люди уже свободно парили, я и начала решать, что мне будет нравиться, а что - нет. На самом-то деле, мне нравится куда меньше вещей, чем я называю. Мне приходится пытаться наслаждаться чем-либо. Иначе - есть ли смысл в жизни, если не получаешь наслаждения ровным счетом никакого? Очень мало что может тронуть меня по-настоящему, а это "мне нравится" не стоит ни копейки. Мне НЕ нравится. Мне все равно. Но могу ли я сказать людям, что мне не нравится ничего делать, и что ничего не делать мне тоже не нравится? Могу ли я сказать людям, что у меня нет любимой еды, любимых цветов, любимого хобби? Могу ли я ответить так тем, кто жаждет со мной диалога, кто хочет что-то узнать про меня, или же просто интересуется из вежливости?..
А если мне не нравится ничего? Мне равнодушно, я могу с одинаковой вероятностью как обосрать что-нибудь, так и выразить свои восхищения - и ничего из этого не будет правдой, ничего...
Вы просто не поверите, как это сложно - Придумывать все это, раз за разом находя аргументы тому или иному "взгляду". Где эта моя самоидентификация? Где я ее потеряла, как вообще я умудрилась ее пропустить?
Из меня плохой оценщик. Я не имею своего неповторимого "ня". Все, что я говорю, когда-либо кто-либо говорил. Убеждения были нагло сворованы после проверки жизнью. Бесхребетной меня не назовешь - но ведь, говоря грубо, у меня нет своего "я". "Я" соглашаюсь почти с каждым, я не умею устраивать жестокие холивары, отстаивая точку зрения. Потому что нет этой точки зрения, точки опоры, с которой начинается измерение этого мира.
"Каждому - свое", "сколько людей - столько и мнений", "всякое случается", "бывает", "да ладно, у каждого свои тараканы в голове", "каждый прав по своему, всякого можно понять" - ежедневные фразы.
Признаюсь, за ними все это и скрывается. Фразы-выручалки.
Да, блядь, я ДЕЙСТВИТЕЛЬНО ровным счетом НИЧЕГО об этом не думаю - ни хорошего, не плохого.
Плохо переношу пустые разговоры, не несущие в себе никакой информации. Мне становится ужасно неуютно, когда мне в который раз за эту жизнь задают вопросы типа "что ты хотела бы поесть?", "что хочешь делать?", и все-таки, самый ужасный вопрос "какие цветы ты любишь?".
Мне все настолько безразлично, я так устала от этого. Мне до смерти надоели эти диалоги, в которых люди высказывают свое мнение как аксиому, мол, я считаю так - и не смей думать иначе. Потому, что если мне нужен этот диалог, мне приходится подстраиваться...
Знаете... Это все глупо, конечно. Да и звучит несуразно, как такое вообще возможно. Но я и сама удивляюсь, почему так. У меня же есть желания, есть потребности. Все как у людей...
А вот мнения своего почему-то нет.
Раз уж пошла на такие откровения, скажу честно - я и дайр-то этот завела затем, чтобы практиковаться как можно чаще в написании "отсебятины", шлифовке привитых убеждений, высказывания своего положительного и/или отрицательного мнения, субъективной оценки, ну и тэдэ.
К сожалению, у меня не то что редко доходят руки - у меня не хватает сил придумывать что-то заново, что-то аргументировать, строить логические цепочки. Я просто устаю от этого.
И комментировать не умею по этой же причине.
Сложнее всего мне дается воодушевлять людей и грамотно сочувствовать им. То есть, если мне действительно дорог человек, я всей душой за него волнуюсь и переживаю. Но не могу я, не нахожу я слов, чтобы это передать.
Я хренов толераст, терпидор и релятивист. И это замечательная маска, за которой мало кто замечает мое незнание. Просто плюсы и минусы нельзя сравнивать по той простой причине, что они слишком разные. Просто потому, что выбрать я не могу. Между злом большим и злом меньшим выбрать - не великое дело. Так и живем.
Простите меня, если что, да?..
Я не нарочно.

@темы: бессмыслие, откровения, Любимая, таких, как ты, не было, нет и не надо!, Чувство - не воробей, С наркозом как-то скучно..., Чтобы слова не расходились с делом, надо молчать и ничего не делать, Чего хочу не знаю, чего знаю не хочу, одиночь, мироощущение, бред, ни о чем, выбор

---

как вобщем-то выяснилось, все мое мерзкое настроение сегодняшнего дня объясняется очень просто: это всего лишь пмс, детка... Т__Т

@темы: Если долго капать на мозги - утечки их не миновать(с), Кто к нам с чем и зачем, тот от того и того.., С наркозом как-то скучно...

---

Ты знаешь, я потратила время зря. Ты знаешь... Я не первая среди равных, я даже не равная. Но когда столько времени потрачено впустую, стоит ли еще тратить время на то, чтобы расстраиваться из-за этого?

@темы: Любимая, таких, как ты, не было, нет и не надо!, Меняю электропроигрыватель на электровыигрыватель, Рожденный ползать упасть не может, одиночь