Вот почему так бывает... К хорошему так быстро привыкаешь. И так не замечаешь присутствия.
А потом раз - и оборвалось что-то внутри.
И не знаешь, что делать... Делать что-то надо, но уже поздно, уже так давно поздно, и прощения простить глупо, потому что за такое просто так не прощают... Не могу держать в себе больше это бессилие. Это предательство, которое просто не забывается. Это предательство - мне стыдно сознаваться в этом, представьте, что я этого не знаю и говорю не я - от равнодушия. Так быстро привыкаешь, черта с два...
Надо извиниться, надо искупить, надо убиться об пол, но вернуть, все еще так близко, все еще так же, еще не поздно очнуться и переступить.
Но это бессилие... Когда в полной мере ощущаешь свою вину, и стыдно смотреть себе в душу, так противно, ну разве можно так... Разве можно так измениться, разве можно так все изменить?! Нет, это не то, что я хочу, я хочу все как раньше, как было, это еще возможно, я верю...
Да, я знала всю информацию, знала о том, что она лежала в больнице, знала, когда она вернулась, знала, все это я знала, я волновалась, я следила за дневником, за страницей, но какого черта, какого черта я не извинилась, не изменилась, не написала, не позвонила...
Уже поздно просить прощения, такое не прощают. Я бы простила, но то я, а вообще-то не прощают. У меня нет сил даже написать ничего, я даже не знаю, о чем мне теперь с ней говорить. Я просто не смогу извиниться, потому что не знаю, как... Оправдания - нет. Вина - исключительно. Причины - есть? Нет. А это еще хуже, когда причин нет... Но я же не могу согласиться с тем, что мне пофиг! Мне никогда, никогда, никогда-никогда-никогда-никогда в жизни не будет все равно. НИ-КОГ-ДА. Откуда это, почему это, зачем я так?.. Чем я могу ответить на это?
Молчанием?!..