сегодня хочу рассказать вам (а кому-то просто напомнить), откуда весь этот мой непроходимый гедонизм и эгоизм. как-то раз, в одном весьма памятном для меня феврале лохматого года, мне вдруг жизненно необходимо стало понять, что мне нужно от этой жизни и нужно ли что-нибудь вообще. и, знаете, я не нашла. это было очень плохо, на грани фатального. оказалось, что мне абсолютно ничего не нужно просто потому, что я не знаю, чего я хочу. но я же не могу так просто взять и не попытаться - я решила дать себе шанс и начала думать над этим, решила попробовать так пожить. поначалу, это были какие-то мелочи - я хочу вкусненького и я радую себя этим. я хочу погулять - я иду и гуляю. я начала постоянно над этим задумываться, как сделать так, чтобы мне было хорошо, как порадовать себя. и с каждым таким действием у меня появлялось все больше осознанности, и до меня вдруг дошло, как это прекрасно, когда ты знаешь, чего хочешь. вскоре это стало почти привычкой, но со временем масштаб изменился радикально: я хочу уйти - я ухожу. я хочу остаться - я делаю все, чтобы оставаться. я хочу лечить - лечу. хочу петь - я пою. хочу целовать - целую, я хочу сказать правду - я говорю правду, не смотря ни на что.
вот и весь мой эгоизм, вот и весь мой гедонизм.
пожалуй, это все, почему я еще живу. и вряд ли я когда-либо откажусь от этого, если, конечно, я сама этого не захочу, хотя сейчас это было бы уже странно. но если уж (вдруг, мало ли) так случится, то, конечно, фатальность станет абсолютной.
и еще: это добавляет ответственности. ты начинаешь чувствовать ответственность за свою жизнь - перед собой. что будет со мной, и что вообще будет, если я сделаю так или иначе.
и всегда стараюсь делать так, как лучше. для меня или для тех людей, которым я не хочу делать больно - и стараюсь не делать.
настолько, насколько я этого хочу.

post scriptum: а еще это научило меня переступать через собственные страхи, которые мешают делать то, что хочется, не дают мне делать то, что приносит удовольствие и счастье. никому не желаю своей судьбы и уж тем более не берусь советовать жить так же, но насчет преодоления страхов - подумайте.

nota bene.
все это звучит, как признание: я не люблю себя. но в таком случае, мой эгоизм - это все, что у меня остается.
и, в связи с этим, хочу напомнить недавний пост с цитатой, в которой я вижу свой смысл:
"Возможно, самосовершенствование — это ещё не всё. Возможно, саморазрушение гораздо важнее." © Бойцовский клуб