Слишком рано началась у всех эта самоидентификация - кто я и что я люблю, какой я есть и каким хочу казаться. У всех - слишком рано, или у меня - слишком поздно. Жизнь научила, что если не будешь знать, чего ты хочешь - ничего и не получишь. Потому то, набивая шишки тогда, когда окружающие меня люди уже свободно парили, я и начала решать, что мне будет нравиться, а что - нет. На самом-то деле, мне нравится куда меньше вещей, чем я называю. Мне приходится пытаться наслаждаться чем-либо. Иначе - есть ли смысл в жизни, если не получаешь наслаждения ровным счетом никакого? Очень мало что может тронуть меня по-настоящему, а это "мне нравится" не стоит ни копейки. Мне НЕ нравится. Мне все равно. Но могу ли я сказать людям, что мне не нравится ничего делать, и что ничего не делать мне тоже не нравится? Могу ли я сказать людям, что у меня нет любимой еды, любимых цветов, любимого хобби? Могу ли я ответить так тем, кто жаждет со мной диалога, кто хочет что-то узнать про меня, или же просто интересуется из вежливости?..
А если мне не нравится ничего? Мне равнодушно, я могу с одинаковой вероятностью как обосрать что-нибудь, так и выразить свои восхищения - и ничего из этого не будет правдой, ничего...
Вы просто не поверите, как это сложно - Придумывать все это, раз за разом находя аргументы тому или иному "взгляду". Где эта моя самоидентификация? Где я ее потеряла, как вообще я умудрилась ее пропустить?
Из меня плохой оценщик. Я не имею своего неповторимого "ня". Все, что я говорю, когда-либо кто-либо говорил. Убеждения были нагло сворованы после проверки жизнью. Бесхребетной меня не назовешь - но ведь, говоря грубо, у меня нет своего "я". "Я" соглашаюсь почти с каждым, я не умею устраивать жестокие холивары, отстаивая точку зрения. Потому что нет этой точки зрения, точки опоры, с которой начинается измерение этого мира.
"Каждому - свое", "сколько людей - столько и мнений", "всякое случается", "бывает", "да ладно, у каждого свои тараканы в голове", "каждый прав по своему, всякого можно понять" - ежедневные фразы.
Признаюсь, за ними все это и скрывается. Фразы-выручалки.
Да, блядь, я ДЕЙСТВИТЕЛЬНО ровным счетом НИЧЕГО об этом не думаю - ни хорошего, не плохого.
Плохо переношу пустые разговоры, не несущие в себе никакой информации. Мне становится ужасно неуютно, когда мне в который раз за эту жизнь задают вопросы типа "что ты хотела бы поесть?", "что хочешь делать?", и все-таки, самый ужасный вопрос "какие цветы ты любишь?".
Мне все настолько безразлично, я так устала от этого. Мне до смерти надоели эти диалоги, в которых люди высказывают свое мнение как аксиому, мол, я считаю так - и не смей думать иначе. Потому, что если мне нужен этот диалог, мне приходится подстраиваться...
Знаете... Это все глупо, конечно. Да и звучит несуразно, как такое вообще возможно. Но я и сама удивляюсь, почему так. У меня же есть желания, есть потребности. Все как у людей...
А вот мнения своего почему-то нет.
Раз уж пошла на такие откровения, скажу честно - я и дайр-то этот завела затем, чтобы практиковаться как можно чаще в написании "отсебятины", шлифовке привитых убеждений, высказывания своего положительного и/или отрицательного мнения, субъективной оценки, ну и тэдэ.
К сожалению, у меня не то что редко доходят руки - у меня не хватает сил придумывать что-то заново, что-то аргументировать, строить логические цепочки. Я просто устаю от этого.
И комментировать не умею по этой же причине.
Сложнее всего мне дается воодушевлять людей и грамотно сочувствовать им. То есть, если мне действительно дорог человек, я всей душой за него волнуюсь и переживаю. Но не могу я, не нахожу я слов, чтобы это передать.
Я хренов толераст, терпидор и релятивист. И это замечательная маска, за которой мало кто замечает мое незнание. Просто плюсы и минусы нельзя сравнивать по той простой причине, что они слишком разные. Просто потому, что выбрать я не могу. Между злом большим и злом меньшим выбрать - не великое дело. Так и живем.
Простите меня, если что, да?..
Я не нарочно.
@темы: бессмыслие, откровения, Любимая, таких, как ты, не было, нет и не надо!, Чувство - не воробей, С наркозом как-то скучно..., Чтобы слова не расходились с делом, надо молчать и ничего не делать, Чего хочу не знаю, чего знаю не хочу, одиночь, мироощущение, бред, ни о чем, выбор
-
-
01.03.2012 в 22:14-
-
02.03.2012 в 00:58-
-
07.03.2012 в 15:48-
-
10.03.2012 в 00:58