тот самый эгоизм, в котором меня всегда уличают.

[[-antAres-]]

сегодня хочу рассказать вам (а кому-то просто напомнить), откуда весь этот мой непроходимый гедонизм и эгоизм. как-то раз, в одном весьма памятном для меня феврале лохматого года, мне вдруг жизненно необходимо стало понять, что мне нужно от этой жизни и нужно ли что-нибудь вообще. и, знаете, я не нашла. это было очень плохо, на грани фатального. оказалось, что мне абсолютно ничего не нужно просто потому, что я не знаю, чего я хочу. но я же не могу так просто взять и не попытаться - я решила дать себе шанс и начала думать над этим, решила попробовать так пожить. поначалу, это были какие-то мелочи - я хочу вкусненького и я радую себя этим. я хочу погулять - я иду и гуляю. я начала постоянно над этим задумываться, как сделать так, чтобы мне было хорошо, как порадовать себя. и с каждым таким действием у меня появлялось все больше осознанности, и до меня вдруг дошло, как это прекрасно, когда ты знаешь, чего хочешь. вскоре это стало почти привычкой, но со временем масштаб изменился радикально: я хочу уйти - я ухожу. я хочу остаться - я делаю все, чтобы оставаться. я хочу лечить - лечу. хочу петь - я пою. хочу целовать - целую, я хочу сказать правду - я говорю правду, не смотря ни на что.
вот и весь мой эгоизм, вот и весь мой гедонизм.
пожалуй, это все, почему я еще живу. и вряд ли я когда-либо откажусь от этого, если, конечно, я сама этого не захочу, хотя сейчас это было бы уже странно. но если уж (вдруг, мало ли) так случится, то, конечно, фатальность станет абсолютной.
и еще: это добавляет ответственности. ты начинаешь чувствовать ответственность за свою жизнь - перед собой. что будет со мной, и что вообще будет, если я сделаю так или иначе.
и всегда стараюсь делать так, как лучше. для меня или для тех людей, которым я не хочу делать больно - и стараюсь не делать.
настолько, насколько я этого хочу.

post scriptum: а еще это научило меня переступать через собственные страхи, которые мешают делать то, что хочется, не дают мне делать то, что приносит удовольствие и счастье. никому не желаю своей судьбы и уж тем более не берусь советовать жить так же, но насчет преодоления страхов - подумайте.

nota bene.
все это звучит, как признание: я не люблю себя. но в таком случае, мой эгоизм - это все, что у меня остается.
и, в связи с этим, хочу напомнить недавний пост с цитатой, в которой я вижу свой смысл:
"Возможно, самосовершенствование — это ещё не всё. Возможно, саморазрушение гораздо важнее." © Бойцовский клуб

@темы: принципы, бессмыслие, Если голова болит, значит она есть, Suum cuique, откровения, фатализм, воспоминания, Любимая, таких, как ты, не было, нет и не надо!, Моя совесть чиста: видите, ни разу не использовалась, Чтобы слова не расходились с делом, надо молчать и ничего не делать, Страх - это всегда страх потери, одиночь, мои маленькие истории, "В чем истина?" - спросил Пилат и ушел, не дожидаясь ответа., Почему у человека грустное ебало, Клянусь всем, чем можно клясться в бреду,

Comments

мне очень близка твоя жизненная позиция) здорово,что ты всегда копаешься до сути и принимаешь себя такой,какая ты есть

[[-antAres-]]

 /Faroula/ , спасибо.) я почему-то знала, что ты это поймешь.))

ты натолкнула меня на мысль написать как-нибудь о своем отношении к себе.
хотя, это будет странно.)

[[-antAres-]]

 /Faroula/ , пост изменился, а возможно, и общий смысл в нем тоже. посмотри, может быть, теперь ты с этим не согласишься.